彼女の物語は多くの物語の一つです. 普通の家族、普通の子供時代. 親と両親の間の問題 – そして誰がそれらを持っていないか? しかし、それは健康な関係と感情の表現の例の欠如でした。. 問題の認識への道は長く痛みを伴うことが判明しました.

彼らは、あらゆる心理的問題のルーツは子供の頃、家族に求められるべきだと言います. そして、私のケースも例外ではありませんが、長い間私の家族を考えていました：ママ、お父さん、私の妹、そして私は非常に普通です. アルコールや薬物など、依存の「伝統的な」オブジェクト、親は持っていませんでした.

はい、母親は仕事中毒です（そして、彼らが今言うように、買い物中毒者です）、彼女はしばしば怒りの攻撃を受け、彼女はスキャンダルを手配し、さらには戦いさえしました（彼女の妹とパパは私たちに侵入していました）、彼女は絶え間ない離婚で絶え間なく存在しました. しかし、私の父は角を滑らかにしようとしました、そして私は彼を擁護しました. 私たちは皆、家族を救おうとしました. 私の父は私の育成に従事していました、私たちは半分からお互いを理解していました – ルック. ママは多くのことをし、彼女との関係は緊張して不安定でした.

私は今これを理解しています：私の母は簡単ではありませんでした. 私は49 cmの高さで2800 g生まれました. 彼女は出生以来私を受け入れなかった、彼女が私を「普通の」体重に導くように努力した. うまくいきませんでした. 罪悪感、恥、無力さは怒りに変わり、それが突破し、暴力の形を獲得しました.

14歳のとき、私は彼女のようになることは決してないだろうと自分自身のために決めました。「あなたは私の最愛の人に腹を立てることができないからです」. だから私は怒りの救いの感覚を放棄しました.

21歳で私は恋に落ちました. 彼は若かったが、これは私たちを悩ませなかった – そして彼がすぐに繊細なことを認めたという事実：効力のある問題. 彼はサポートと助けを求めました. それは怖くない、私は確信した、私は医者に行く必要があり、問題が医学的でないなら – 心理学者に. 先を見て、私たちはたった4年後に医者に行ったと言うでしょう. 私の女性の自尊心、彼の回避、私の涙、彼の涙、かんしゃく、ケア、私の4年間の打撃. 怒り? いいえ、私は子供の頃にこの気持ちを禁じました. 彼は当分の間奥深くに蓄積しました. 私は耐え、待っていて、支持され、考えられると考えられ、彼の行動に対する想像を絶する言い訳を見つけました.

私たちは医者に行きました. テストは良いことが判明しましたが、次のステップ – 心理学者への旅行 – は再び無期限に延期されました.

不快なニュースから、道徳的なショック、足が一掃されるとよく​​言います. 正常な生理学的反応. 私の膝は理由もなく傷つき始めました. 階段を登るのは痛いです. 私は医者に目を向け、彼らは調べ、手を広げ、軟膏を処方しました. 私は次の4か月間それに住んでいました. 今、私は理解しています：私は間違った方向に進み、体はそれについて私に話しました – 私自身の言語で、私はそれを理解していませんでした.

そして、私の愛の必要性と同じくらい飽くことのない空腹感が来ました. 168 cmの高さで、私の通常の体重は常に47〜48 kgでした。. これはささいなことであるように思われますが、私の体はほとんど予期せぬ負荷に対処しませんでした. そして、体は「十分」と言った. 市内中心部にある一日の真ん中に、私は私を裏返しにし始めました. 彼女は来ました – ウェブ 吐き気. 一定、通過しない. 食べられなかった. その日は過ぎ、もう一方は、状態が悪化しました. 私は溶けて、足を抱えませんでした.

次 – 入院、胃腸科の21日間. しかし、「うつ病の背景に対する神経症性吐き気の心理ソミック障害」の診断は、私の滞在の2日目に行われました. 私が長年飲み込んだ怒りは勃発し始めました. 退院したとき、彼らは神経症を診療所に送った – 私はまだ食べられなかった. 病院でのもう21日、麻薬やドロッパーで、顕著な利益なしにグループ催眠の定期的なセッションを伴う、むしろ時間を殺すためだけに.

その後、食品障害のためのLuminaryの精神病院で2か月間. 抗うつ薬を使用した2か月の実験は、どれも助けにはなりませんでしたが、かつて陽気で社交的で好奇心ald盛な人を無関心な生き物に変えました. 病棟の私の隣人、食欲不振と過食症の女の子は私を後悔しました.

今、私はあなたがこれでさえ体に感謝することができることを理解しています、とても痛くて複雑な経験

6ヶ月の個人的な地獄. 今、私はあなたがこれでさえ体に感謝することができることを理解しています、とても痛くて複雑な経験. 医師は言った：「一度あなたはあなたの吐き気に感謝します」. 彼女は有毒な関係にとどまらず、あなたがより良く生きることができることを知ったという事実のために. それは、私はこれらの症状を聞いていません、腫瘍学は次のレベルの心理学になる可能性があります. 確かに、その瞬間、それを理解して受け入れることは困難でした、さえ不可能でさえあります.

私の両親は場所を見つけられず、私をサポートしましたが、私に何が起こっているのか心から理解していませんでした. 私の若い男は理解していませんでしたが、彼は定期的に病院を訪れました. それから私は、明らかな改善なしにどこにも退院しませんでした.

私は今理解しています：私は本当に生きたいと思っていました。. これらの可能性の1つはほとんど偶然に現れました。いとこは、同様の状況では、心理学者が私に電話をかけたと言いました。. 認知的な心理療法士による9か月の個人療法。その間、私はついに「正しい」怒りと私の不快な怒りを許しましたが、そのような忠実な仲間は退却し始めました. 最後に、6年後、痛みを伴う関係が終了しました. 自分自身に取り組み、変化し、私は私の若い男にとって不便になり、彼は私の人生を去り、ついにたくさんの苦い言葉を言いました.

それでも、私のセラピストは、私の破壊的な家族である共依存について最初に話し始めました。. まず、幼少期には、お父さんはお母さんの出身です. それから姉妹 – 彼女から. それから彼のパートナーは彼が戦いたくなかった問題からです.

私の世界の写真では、家族の攻撃に対する適切な反応の例が形成されませんでしたが、Co依存性の行動パターン（行動のスキーム）で開発されました：低い自己領域、彼らの感情の否定、譲歩, 自分の利益、価値観、誠実さ、コントロールを犠牲にする傾向.

私は聞いた、うなずいたが、私はまだこれを受け入れることができなかった. 共依存性の性格で自分自身を識別できませんでした. 私は人生の価値観とステレオタイプの不倫を受け入れることができませんでした.

その後、私はゲシュタルトの精神療法士に着きました。. 私は単純なことを言いません：完全な無力、無力感の瞬間がありました. 私は前進していないように思われました、「ビート」. しかし、私はこれらの有毒な関係や症状に対する私の状態を非常によく覚えていました. 私はあなたがそれを楽しむことができるとき、私はあなたがそれを楽しむことができるとき、私はどれほど美しいものかを思い出しました、そしてあなたがこの気持ちを返すために戦った.

そして、私は恋に落ちました. 彼は結婚していた – これだけで警告されるべきだった – そして彼の結婚で深く「不幸」. しかし、何らかの理由で私は妻を去ることを急いでいませんでした. そして、私はもちろん、「救われた」と彼. 関係には未来はありませんでしたが、他の人は私を引き付けることができませんでした – しかし、私もそうです.

彼は私の誕生日に電話で私を投げました. 電話をプッシュしたので、私は気づきました：彼女は再びここにいます、再び私と一緒に. 数年前に私が喜んで別れを告げた吐き気.

私の人生での最初のパニック発作は同じ夜に起こりました. 彼女は2番目に続いた.

私は治療に戻りました、今回は理解：食物の問題だけでなく、私のco依存関係も必要です. 並行して、セラピストのアドバイスで、彼女は匿名の共同依存のグループを訪問し始めました. これは私にとって、私が愛した人との痛みを伴う休憩だけでなく、父、最も近い親愛なる人の突然の出発にも生き残るのに役立つリソースになりました。.

共依存の問題の1つは、多くの顔と症状があり、グループでのみ、他の人の経験を採用し、痛みで自分自身を共有し、「回復」に近づく人に手を伸ばす機会があることです（もちろん、共依存は人生のためにのみ理解する必要があります。自分自身を含む）.

彼らは、あらゆる心理的問題のルーツは子供の頃、家族に求められるべきだと言います. 彼らはまた、家族を選んでいないと言います. そして、もし私に選択肢があれば、私は自分自身に別の子供時代を望んでいないでしょう、別の話. 私の人生の道とこの道の人々は私を彼らに導きました、私を本当に強くて幸せにしました. 私は好きなものに従事しています、旅行、毎日自分のために世界を発見します。. もう一度感じます.